Бука, Бяка, ёж и собака
Приятная встреча
Стих о попытке знакомства двух контрзависимых*
На поляне у старого бука
Повстречались Бяка и Бука.
Никто не издал ни звука.
Никто не подал и знака —
Молчали Бука и Бяка.
И Бука думал со скукой:
«Чего он так смотрит — букой?»
А Бяка думал:
«Однако
Какой неприятный
Бяка…»
Авторство Бориса Заходера в моём вольном переложении
* Контрзависимый — человек, который боится близости, боится впасть в зависимость от отношений с другим человеком, потерять свободу, потерять себя, быть порабощенным и поглощенным.
Поэтому он часто выглядит Букой — дистантным, отстраненным, холодным, неприступным, независимым.
Кажется, этому волку-одиночке никто не нужен.
Кажется, этот кот смотрит на вас со скукой и презрением, хотя на самом деле отчаянно ждёт, что вы почешете ему за ушком и нашепчете ласковых слов, а он так и быть, раз уж вы настаиваете, позволит вам этим заниматься. Но не слишком долго.
Сделать шаг навстречу, «подать знак», показать свою заинтересованность в отношениях, признаться в том, что на самом деле они ему важны, интересен, важен и дорог другой человек, для контрзависимого крайне сложно.
Ему кажется, что как только он подаст партнёру такой знак, то тут же станет уязвимым, беззащитным и попадёт в полную зависимость. Теперь он будет «должен», второй начнёт им управлять, использовать, унижать, уничтожать (как это делала с ним мама или переживалось во время пренатальной травмы).
Поэтому при малейших признаках опасности потерять свободу и достоинство (обычно никак не основанных на реальности, поскольку один взрослый человек не может подчинить и поглотить другого взрослого человека), рвёт контакт.
Люди, более склонные к созависимой динамике (желание и острая потребность в близости, страх отвержения** и готовность сдать себя и отказаться от своих потребностей ради контакта) воспринимают дистантное поведение контрзависимого как привлекательную загадочность и начинают всеми способами добиваться внимания Буки (как привыкли делать с недоступной для контакта мамой).
** Отвержение — переживание потери жизненно важной связи, без которой возникает страх угрозы жизни. Младенец без связи с матерью или другим значимым взрослым действительно может погибнуть. Взрослый человек с травмой привязанности может попадать в подобное иррациональное переживание, но оно не имеет отношения к реальности, поскольку один взрослый человек в современном обществе не погибнет без другого взрослого человека.
Контрзависимый в ответ на приближение и хоть какое-то подобие близости превращается в Бяку — начинает вести себя пассивно-агрессивно. Ирония, сарказм, подтрунивание и подшучивание, равнодушие, скучающий вид, игнорирование, саботаж, упрёк, обвинение, обида, провокация, газлайтинг, нытьё и жалобы — его любимые способы рвать контакт. Они же любимые защиты — щиты и шипы, об которые ранится стремящийся к контакту созависимый.
Созависимый готов отказываться от себя, своего достоинства, свободы, своих потребностей и желаний ради близости и идёт на всё ради сохранения контакта, каким бы болезненным для него он ни был. И ранится — попадает в отвержение, чувствует себя ненужным, неинтересным, нелюбимым, что тоже не имеет отношения к реальности. В реальности он важен и ценен для партнёра, но тот не может это признать и показать понятными и желанными для созависимого способами.в
Созависимый хочет слышать, что он интересен, нужен, ценен для другого, по нему скучали, его рады видеть, с ним хорошо, то, что он приносит в контакт интересно, приятно, полезно, важно его партнёру.
Но контрзависимому сложно признаться в этом искренне, ведь ему кажется, что это сделает его зависимым от другого человека.
Максимум, что он может — это со скучающим видом пожать плечами «я ж тут с тобой, неужели непонятно, что если б мне не нравилось, то я бы здесь ни секунды не остался?!» или «ну я уже один раз тебе сказал, что я тебя люблю. Когда это изменится, я тебе сообщу».
В этот момент созависимый чувствует младенческий ужас отвержения, обиду (смесь гнева на поведение партнёра и бессилия донести до него свои переживания) и начинает требовать от контрзависимого «странного».
Бурное проявление чувств обычно адски пугает контрзависимого, он-то свои чувства всегда держит под строгим контролем и редко проявляет, тем более в такой форме. Для него чрезмерно эмоциональное поведение созависимого — самое страшное, что может случиться с ним самим.
«Не дай бог так в ком-то нуждаться и так ради этого унижаться, чур меня, чур», думает он. И включает свои защитные стратегии: уйти в себя, замереть, отключиться, перестать что-либо понимать и воспринимать, максимально дистанцироваться (режим «черепаха спряталась в панцирь»), а если партнёр продолжает его теребить, выставлять шипы (режим «ёж свернулся в клубок»).
Отношения людей с контразависимой и созависимой динамикой так блестяще описала Мария Стрельцова на примере собаки и ежа, что я не могу не поделиться всем текстом:
***
Проснулась часа в два ночи от адского лая пса, который во дворе, судя по кипежу, отбивался от стаи волков.
Выскочила в трусах с дубиной. Масян, оря, катал по траве огромного свернувшегося в клубок ежа.
Собачка у меня, как известно, учитель жизни. Я смотрю на него и понимаю, как не надо.
«Всё равно ты будешь моим!!!!» — орёт собачка.
«Мне не нужен никто» — думает ёж и шумно гордится.
Я, как представитель высших сил, хватаю алчущую сторону за ошейник, завожу в домик и запираю дверь.
Потом пытаюсь уснуть. Собака изо всех сил стремится к объекту вожделения.
— Мне нужен! Нужен! Очень нужен этот ёж!!!
Проходит минут сорок, я решаю открыть уже дверь, наверняка гордый ёж ушёл.
Но нет. То ли время разблокировки ещё не вышло, то ли ёж тайно ждёт новой волны внимания, но он лежит, свернувшись в тугой клубок, всё там же.
— Ааааааааааааа дайте мне егооооо!!!! — орёт собака и хватает ежа, взвывая одновременно от триумфа и адской боли.
Пинками по ежу и собаке я прерываю эту созависимую связь, накрываю ежа большой коробкой и опять загоняю собаку в дом. Время три часа ночи, рассвет ещё не наступил, посёлок спит (спал(((
Утром прежде всех дел пёс выбегает к ежу. Но петухи уже пропели, ёж из коробки смылся. Насрал под коробкой.
Пошёл прорабатывать травму, наверное.
Собака лежит рядом с коробкой, нюхает, вздыхает. Теперь в городе будет что вспомнить долгими зимними вечерами.
Были в жизни и страсти, и непростые отношения!
Автор: Мария Стрельцова
У двух людей с ярко выраженной контрзависимой динамикой — таких как Бяка и Бука из стихотворения Заходера — нет шансов на длительные отношения друг с другом.
Постояли, помолчали, подождали внимания от другого, не получили и гордо разошлись, обиженные. Нежные ранимые цветочки, отчаянно желающие внимания, тепла, принятия и любви.
Хотя если их свяжут внешние обстоятельства, моральные принципы, много общих интересов или что-то ещё, что обеспечит их сильное притяжение, они могут заключить союз, в котором может быть «вместе тесно, врозь — скучно».
«Бывают ли отношения здоровыми? И что это за отношения такие?», — спросите вы.
Поправляю очки и халат психолога и вещаю: здоровыми считаются отношения взаимозависимости, в которых оба партнёра в равной степени поддерживают баланс достоинства и связи. Каждый ценит себя, слышит и может удовлетворять самостоятельно или озвучивать свои потребности, желания и ограничения и при этом ценит партнёра и дорожит контактом, отношениями и готов прилагать встречные усилия для их сохранения и углубления близости и доверия. Такой способ основан на равном взаимном обмене и считается партнёрским.
При этом добавляю голосом Дроздова: в живой природе такие отношения встречаются крайне редко.
Вернее, это идеальная модель, а мы все с вами — живые, в большей или меньшей степени раненые люди. Никто из нас не является в чистом виде ни созависимым, ни контрзависимым. Мы все склонны и к тому, и к другому типу реагирования в разных ситуациях и у нас может автоматически включаться то одна, то другая динамика.
Всё что мы можем — это стараться искать баланс связи с достоинства, заботы о другом и заботы о себе, видеть отдельного Другого и быть увиденным, говорить о своих потребностях в контакте, признаваться в своей боли и стараться быть бережными друг с другом. Главное, следите за балансом — вклад каждого в паре должен быть равноценным.
К сожалению, готовность выстраивать здоровые отношения возникает у человека только после того, как он вдосталь «накатался на карусели с граблями», то есть нахлебался плохого опыта в отношениях. После этого человек может выбирать и осваивать новые способы и формы выстраивания контакта, учиться быть в связи, действовать не из автоматизмов и привычных защит, а по своему выбору из здоровой части психики. Чего я нам всем и желаю!
Вам может быть интересно: статья «Исцеление отношениями»