Самый частый запрос ко мне от истощившихся, «выгоревших» мам:

«я так устала, я больше не могу, не справляюсь, я превратилась в ужасную мать — рычу, кричу, рыдаю, наказываю, обижаюсь, видеть не могу, мечтаю сбежать, кажется, не люблю своего ребёнка… Где взять сил, чтобы быть ему (детям) хорошей мамой?»

«Хорошая мама» — это конструкт в нашей голове. Она не существует.

Нет ни одного младенца, который отказался бы от собственной матери. Нет такой шкалы, по которой младенец, которого вы родили, оценил бы вас как «плохую» и отверг бы вас. Для каждого младенца его мама достаточно хороша, и другой ему не надо.

Мама — это проводник жизни. Если мама зачала, выносила и родила ребёнка (любым способом!) — она хороший проводник, она его сюда, в жизнь, привела. Спасибо ей!

Мама — это проводник любви. Она не создаёт её из себя, она её через себя проводит. Любовь существует в мире, во Вселенной сама по себе, она всегда была, есть и будет. Если мама родила человека, значит, она уже достаточно хорошо провела через себя эту вселенскую любовь. Она течёт через маму к ребёнку вне зависимости от того, что думает и делает мама. Даже если мама думает ужасные мысли и делает ужасные вещи.

Мама — это источник заботы, человек, который удовлетворяет потребности ребёнка. И здесь начинаются нюансы. Жизненные ситуации и состояния у мам бывают разными:

у одной мамы сейчас больше сил и возможностей заботиться о своих детях, у другой — меньше;

у одной мамы поддерживающее окружение, у другой — токсичное;

одна выросла в любящей семье, у неё есть здоровая родительская модель в опыте, у другой такого опыта нет, соответственно, она бессознательно воспроизводит свой плохой опыт и только неимоверным усилием воли ей удаётся обращаться со своими детьми не так, как обращались с ней;

одна мама здорова физически и психически, другая истощена, больна, нуждается в восстановлении, лечении, психотерапии.

 Если мама оскорбляет, унижает, орёт, пьёт, бьёт, хотела убить, лежит лицом к стенке и не встаёт или делает ещё какие-то ужасные действия по отношению к ребёнку — это значит только одно:

ЭТА МАМА СРОЧНО НУЖДАЕТСЯ В ПОМОЩИ, у неё нет сил справляться с заботой об этом ребёнке в данный момент её жизни!

Это не значит, что она «плохая мать». Нет таких категорий! Нет этой шкалы у ребёнка. Оценку маме «хорошая она или плохая» пытается выдавать социум. Это социум (в лице родных бабушек, воспитателей, педагогов и даже случайных прохожих) объясняет малышу, что его мама — плохая, не любит его. А для него она всё равно самая-самая. Она ему жизнь дала! В нём её частичка, пока он мал и не наглотался ещё оценок и установок социума, он ощущает этот поток любви, который течёт от неё через него.

Да, иногда лишение родительских прав и передача ребёнка в другую семью — это наилучший выход. Но заметьте, речь идёт о качестве заботы о ребёнке, о его безопасности и благополучии, но мамой ему — женщиной, которая привела его через себя в этот мир — она быть не перестаёт.

Дети тоже бывают разными.

Об одном ребёнке заботиться легко и приятно — он такой, каким его хотят видеть родители, он удобный, послушный, талантливый, он развивается, делает успехи, радует, дарит в ответ свою любовь, обнимашки, рисуночки, грамоты, награды, вызывает умиление и восторги окружающих.

О другом ребёнке заботиться очень сложно — он кричит, очень мало спит, всё время возбуждён, дерётся, кусается, всё отталкивает, всё ему колет, всё ему не так, его очень сложно учить, он не воспринимает обращённую речь, ни к чему конструктивному не проявляет интереса, не выражает ни любви, ни благодарности, ни ответной нежности, он разрушает себя и всё вокруг. Или с ним происходит что-то одно из этого. Маме это доставляет сильную душевную боль, маме кажется, что все её усилия зря, или что ребёнок «делает всё назло», мама истощается.

Это говорит о том, что у ребёнка есть потребности, которые одна единственная мама удовлетворить не в состоянии. Ресурсы, помощь, поддержка в данном случае нужны и ребёнку, и обязательно его маме!

«НЕ В КОНЯ КОРМ»

Бывает и так, что мама готова накормить своего ребёнка заботой, но он это не ест. Например, она готова подарить ребёнку океан нежности, а он её отталкивает.

Она таскает его по всему миру, а он хочет жить дома.

Она хочет поделиться с ним сокровищами мировой культуры, а он хочет только одного — уткнуться в гаджет.

Она спортивная и активная, хочет приобщить его к спорту, а он неторопливый и задумчивый.

Она домоседка, а он «шилопоп».

И вот мама лезет из кожи вон, чтобы одарить ребёнка всем тем, что у неё есть, а он отвергает её дары. Она жертвует собой, своими нуждами, своим здоровьем, комфортом, интересами, личной жизнью, самореализацией, а в ответ… отдача совсем не равна вложениям, все усилия похожи на бессмысленные или не очень осмысленные жертвы.

Я убеждена, что ни одна мама не должна жертвовать собой ради ребёнка, жить на силе воли и «отрезать от себя куски», чтобы «накормить» его.

Каждая мама может действовать, исходя из своих возможностей:

Есть силы самой учить, социализировать, реабилитировать — осваиваем методики и занимаемся. Нет сил, желания, возможностей — платим специалистам. Нет денег — отдаем на занятия в госучреждения. И так во всём.

Всё делаем по силам, исходя из своих реальных возможностей на данный момент.

Я уже не раз говорила и ещё повторю: каждой из нас можно быть такой мамой, какой мы не только хотим, но главное, можем быть.

Что делать?

Во-первых, найти тех, кто будет поддерживать вас и говорить вам «да, тебе можно». Давлению социума, который требует от женщин быть «хорошей мамой», противостоять в одиночку невозможно, потому что установки социума транслируются из каждого утюга и от каждого доброхота снаружи: «тыжмать ты должна», «это твой крест»,«всё лучшее — детям», «терпи и не смей», и отзываются виной и стыдом внутри нас. Важно иметь рядом людей, которые будут помогать вам отбиваться от летящих в вас требований и обвинений, развеивать проглоченные и усвоенные когда-то без критики установки, приводить к реальности ожидания от самих себя.

Во-вторых, признать свои ограничения и свою силу. Погрустить о том, что не в ваших силах — «да, моё дитя не берёт то, что я могу и хочу ему дать» — и заметить, что у вас появляются силы дать ему то единственное, что ему от вас нужно: ровное спокойное сияние вашего любящего взгляда.

Помните, вы — самые лучшие мамы для своих детей!